十八岁，我读了高二。在那个不大的县城，上得最好的中学。文理分科，在父亲的意愿下，我选择了理科。其实，我很喜欢文科，想做一名写手。只是，我习惯了，父亲为我安排的人生。于是，没有思考的坚决，遵从父亲的指令。

　　枯燥，无味。面对丝毫没有兴趣的数理化，头痛。坚持，倔强，依然相信着父亲的许诺。我知道，我的脆弱，将自己的人生全部托付给了父亲。只是，没有得到过分的溺爱，却还是那么的心甘情愿。如果，我是一艘船，那么，父亲就是我的风帆。

　　初恋，萌动。在那个单纯的年代，痴迷。不知道什么叫爱，却疯狂的想。也许，这就是我成长的迷茫。也许，我只是想做一个男人，解决生理上的空洞。对洁的喜欢，爬满了日记本。密密麻麻，歪歪扭扭，像一个个蛀虫，撕咬着我的心。爱，算不上。只是，十分的喜欢。和她在一起的时候，感觉很想拥抱的亲密。她，漂亮的脸蛋，却又像姐姐一样的关怀。渐渐的，习惯了这种呵护。妄想，可以从父亲的枷锁里，挣脱。只是，这一切都是我的幻觉。直到，隐藏在日记本的秘密，被她觉察。我们又回到了陌生。我不再，站在教室的门口和她说笑。也不再，和她漫步在校园的小径上。陌生，也恐惧。似乎，爱成了一种罪恶。

　　孤单，落魄。我的那些死党，都纷纷逃离了。只剩下我一个人，默默的，在数理化的题海里，挣扎。只是，总感觉到疲惫。参考着别人的作业，学会了拷贝答案。渐渐的，作业成了一种应付。只是，对与错，也不用去证明，推理，试验。老师也一再的强调，不想看到雷同的作业。于是，优等生摆起了架子。学着老师的腔调，拒绝。无奈，但又无助。甚至会为了一道作业题，跑到很远的班级，讨个答案。厌倦了，堆放在桌子上的课本，总是高高的，埋过懒散的视线。老师的讲课，成了一种噪音。一张口，就撞击着脑门，生疼。优等生，也总是大声的和老师争吵，辩解。似乎，教室成了战场。而我，早已成了逃兵。

　　犹豫，惆怅。掐算着指尖，过着枯燥的生活。站在教室走廊的门口，看着来来往往的人。突然间，有一天，看着那些坏坏的男生，心生了喜欢。简单的，想和他们一样。走在大街上，痞子样的潇洒。短发，俊朗，还有一身的痞子气。我知道，清楚的知道，我只是想成为他们的影子。思考，却又混乱。望着校园上方的天空，那么的蓝，却没有自由的翅膀，飞翔。喜欢上了谁，在看到他的第一眼，就像艳情小说里的一见钟情。有了想念，在心底，却怪怪的。我，爱上了谁。像对洁一样的喜欢，还是充满了生理的渴望。不知道，不清楚。虽然，总是搅尽了脑汁的思考，却还是没有答案。忧郁，惆怅，在倔强的思考里，害了某种相思。
胆却，羞涩。在周末的空闲里，总是被死党们拉去溜冰场。走在繁忙的大街上，我的羞涩，暴露。一个农村来的小孩，一身的土气。总是将自己，藏在阴凉的树阴下，爬行。小心翼翼的，生怕惊扰了那些和谐的节奏。废弃的剧院大厅，被改造成了溜冰场。破旧的溜冰鞋，散发着异常的味道。用白色塑料袋包裹住脚丫，忍住呼吸，系好鞋带。溜冰场里，很多人。大多都是混在社会上的小痞子。穿上溜冰鞋的我，在滑上一圈后，就躲进某个角落。掩饰，还是卑微的隐藏。摇着头，拒绝死党们的拉扯。不喜欢，就是不喜欢。在别人的注视下，表演。哪怕，并没有剧情里的虚假。站着，默默的，看着舞池里。他们的快乐，像一只只长了翅膀的小鸟。而我，只是一只丑小鸭，却做着一个蜕变的梦。胆却，羞涩。不敢去想，自己的努力会赢得什么样的回报。只是，卑微得，一再而再。

　　青涩，苦楚。从小就在父母的管制下，承受了太多的痛苦。只是，我依然那么的敬仰他们。他们抚养了我，尽管没有流淌他们的血液。只是，他们的无力，让我渐渐的痛苦。贫穷，仿佛是因为我的来临。父亲的坚持，读书是我唯一的出路。只是，他依然保留着自己最后的清白。一个年老的党员，早就被遗忘的过去。他，还固守着那些陈旧的思想。只是，我无力，对他的行为，指手画脚。坚持，在贫穷的生活里，学会勤俭。每个月，固定的生活费，几乎要全部用在吃饭上。从小到大，只学会了承受。知道了追求，却不曾开口对他们讲。月底回到家里，我一直把自己隔离。仿佛，我只是一个局外人。就连那个不会说话的外甥女，也总是在饭桌上抢我手里的碗筷。失落，无助。想，有一天逃离。于是，开始学习，像父亲渴望的那样。只是，拉下的功课，怎么也补不回来。无论怎么刻苦，怎么努力，依然无法弥补那些荒废的学业。于是，开始了沉沦。

　　迷茫，诱惑。在同学的鼓动下，搬离了学校的宿舍，住进了一户人家。一个人一个被窝，拥挤在一起，像是进城的民工。每天，一起上学，吃饭，睡觉，过着很平静的生活。直到那个夜晚，哲的手伸进了我的被窝。抚摩，顺着身体的曲线，握住我的下肢。熟睡中的我，只感觉到身体的骚动。他的唇口，在不停的摩擦。我的抽动，却难以挣脱。脑海里，也都是AV的镜头。随后，在他的指引下，我进入了他的身体。只是，在兴奋过后，除了疲惫，还有迷茫。第二天，就不知道如何面对他。羞涩，甚至有些愧疚。恐惧，再也不想睡在他的身边。只是，隐隐约约的，有一种诱惑，在心底。也总是在深夜，扰乱我的心情。午夜醒来，总会想起那一场莫名其妙的激情。于是，在某一个白天，我将他按在了床上。愧疚，甚至充满了罪恶。只是，我不再躲藏。似乎，在他身上的宣泄，成就了我的某些自尊。不曾喜欢他，一点都不。我确定，坚决得很肯定。

　　叛逆，迷失。高二的生活，已经陷入高考的危机。班主任的嘴口里，也总是把高考说得响亮。而对于我，似乎是陌生，而又遥远。在烦躁的生活里，我继续的逃避数理化，而把心思用在语文，英语上。作文，总是长篇大论，自然赢得老师的好评。也是我最得意的成就。英语，我背得滚瓜乱熟。只是，考试的成就，却一再的下滑。终于，我被安排了班级的最后一排。坐在了尧的身边。尧是公认的帅哥。白净的脸蛋，高高的个头，瘦瘦的身材。看一眼，就会让女生爱上的感觉。叛逆，青春期的叛逆，让我和他成了朋友。坐在教室的后头，远离老师的视线。我们偷偷的聊天，看小说。偶尔，也会私下讨论某个不喜欢的女生。当然，也会讨论有关学习的问题。只是，没有任何的结果。后来，我和他的猫腻，被班主任发现了。于是，班主任将我俩的桌子分开。就在他走后，我们还是把桌子放到一起。来来回回，折腾了好几回，他终于厌倦了，也懒得理会我俩的猫腻。我们继续的打闹，玩耍。我以为，能这样平静的生活，等待高考的宣判。可是，有一天，听到他和某个女生之间的亲密。大脑里，一片恍惚。坐在自己的位子上，我不敢看他，也不去想他和谁的亲密。自私，心底像受了烫伤一样，难受。只是，他忙于自己的狡辩，没有觉察我的表情。依旧打闹，依然玩耍，只是心里多了莫名的伤感。是喜欢，还是一种习惯。说不清，也道不出所以然。就在某个夜晚，跟他回家睡觉时，我吻了他。深夜，借助窗外的月光，我将唇贴在他的嘴上。没有味道，很干涩的亲吻，却是我收藏的甜蜜。那是一个秘密，藏在我的内心。习惯了，与他一起，就很开心。没有他的身影，还总觉得怪怪的。

　　固执，痴迷。高二的假期，依然而然的如期而止。在考试后的那几天，我一直住在他的家里，睡在他的床上。他给的关怀，也渐渐的将你俘虏。他像一个大哥哥，像我小时侯幻想的男子。他给的爱护，安慰，已经将我的思想，麻痹。在那些个深夜，醒来。看着他熟睡的样子，就感伤，甚至有泪，打湿了夜色。只是，不能告诉他，我真的喜欢上了他。抱抱他，隔着毛毯的温暖，依然渗透进我的身体。思念，就在离别的那一刻开始。看着转身离去的背影，我轻声的说着，原谅我，爱上了你。电话里，有他的声音，却也难以消磨对他的思念。于是，在夜深人静的时候，开始给他写信。支字片语，琐碎的不成章节，却是最真实的感情。想他，在某些个孤单的夜晚，流着脆弱的眼泪。只是，他不知道。渐渐的，电话少了。但还能听到他讲一些开心的事情。有一天，在电话里，他提到了那个女生。我的眼泪，在一瞬间就落下。强忍着，说了些虚伪的言辞，还故意的诋毁他的快乐。挂掉电话，我走向乡村的田野，望着高高的天空，轻声的诉说我的委屈。爱上了他，真的爱上了他。只是，不知道，该怎么办。翻阅那些积攒了一个多月的信笺，突然间，想逃。离开他，不再去碰触对他的记忆。只是，我始终不能逃脱对他的想念。刻骨，铭心。默默的，爱上了一个男生。陷入，堕落。只是，对他的爱，没有搀杂生理的需求。虽然迷茫，尽管不解，却还是倔强的爱着。只是，他不知道，我给他的信笺里，写的不只是相思，还有爱情。

　　十八岁，我在读高二。只是，已经爱上了一个男生，却不知道为什么。