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增大字体我知道康不是处子，他曾经有过很混乱的一段时间，年轻的他私生活甚至有点淫乱。这是调查康的时候了解到的，当然30几岁的人还是处子还是比较恐怖的。我没有什么处子情结，我认为只要是情人的时候对对方忠贞就好。我和康相处的时候，总是觉得应该好好地温柔地爱惜他。康对自己是上方还是下方比较随床伴喜好，他同我做爱的时候，很自然地给我抱了。
康在床上的时候，出乎意料地坦然。平常亲密一点的接触他都会有点抗拒的，但是床上他却诚实得可爱，有时甚至……很诱惑。弄得我差点把持不住。
先是接吻，是深入而温柔的吻。本来是那样的。可是当他主动回吻我，还自动自觉地脱衣服（包括他和我的）的时候，我的理智彻底崩溃。我急切地将他的衣服脱了下来，压在床上，狠狠地吻他。我在他的口中激烈地扫荡，不断地刺激他嘴中敏感之处。他双手无力地攀附在我的肩上，舌头无助地跟着我的节奏共舞。我放开他，他的眼里已经失去焦距了，湿润的双瞳看起来有点可怜，可是却又让我更加想狠狠地蹂躏他。虽然康不算长得帅气，但是却别有一番成熟的味道。他有别于平时沉溺于情欲的样子，十分惑人。
我开始进攻他的脖子，同时双手爱抚他的双乳。他舒服的时候会发出低喘，他在床上完全不掩饰自己的感觉。我慢慢吻下去，然后把他的性器含入口中。我之前没有为人**，因为觉得很脏。可是对康，却觉得十分自然。我想让他舒服，于是毫无介怀。康一开始有点惊讶，可是很快便沉迷其中。他开始发出呻吟，高潮的时候低吼出声。我把他的精液吐了出来，起身亲吻他失神的双眼。
我在床头柜里拿出润滑剂。开始为他开拓，他十分配合地放松自己。我知道康因为和我交往，所以禁欲良久，我的尺寸又比较大，所以开拓工作做得极为细心。我将润滑剂倒在手中，插入手指，慢慢地让他放松。他里面好热，好紧。我想他不是经常在下方。想至此，我俯下身，温柔地与他接吻。我细心地寻找他的敏感点，终于他的呻吟开始舒服起来。他颤抖着声音：“啊嗯……可以了，进，进来吧……啊！”我如同得到赦令，俯身冲了进去。听到他呼痛的声音，我又停了下来，想让他适应一下。谁知他竟然收紧内壁：“动吧，没有关系。”于是化身野兽。
大概我真的等待太久，一回完结后没多久又恢复了精神。不顾他的劳累，那晚又要了他两回才与他沉沉进入梦乡。
13、
林森的气息。林森的体温。林森的温柔。林森的狂野。林森深情的眼神……在最后一刻，我想，如果这夜永远不结束就好了。大概是寂寞。大概是爱。人的体温，有时真的很渴望。只是，不可能。我对这个不可能越来越不能接受。不能陷得太深，我这样警告着自己。可是，我那样想着的时候，没有想到会结束得那么快。
今天我来到学校，学生们看我的眼神变得很奇怪，匆匆地和我打过招呼。一大群学生围着告示牌看，看见我后一哄而散。我上前，看见告示牌上贴了一张照片。因为背景是夜晚，采光度不太好，但是还是能看清楚。是一对拥吻的情侣，比较特别的不过是他们都是男的。是林森和我。
措手不及，这个世界多少次让我措手不及。只是很久没有这种感觉了，佛经有个词给我们这样的凡人，叫“认命”，多久以前我便对这个词语有了深切了解。所以，尽管措手不及，我还是很快反应过来。虽然想过会结束，但是没有想过这样不堪。我再次看了看照片，其实我看着挺顺眼的，只是我想很多人没有这种想法。“恶心”猜想是比较是平常的感想，所以就这点我讨厌中国，只是我也没有能力移居外国罢了。我一边想着这些，一边伸手把照片撕下来放进口袋。
接下来，情节发展十分意料之中。首先是校领导召见，质问我是否属实。我没有逃避，于是说，我是一个同性恋。我讲得平常，无视校领导眼里的厌恶。然后再问，你和林森到底怎么一回事？我说林森大概受我诱惑。其实讲这句话的时候我心中觉得好笑，我实在没有什么诱惑他的资本，说他诱惑我还差不多。但是，我不太想拖累那臭小子。然后他按规矩地责骂我为人师表却不自重之类的，此时我基本处于神游状态，没有听清他讲什么。他看我这个样子，也难得继续费口水。然后终于进入主题，先是要我辞了这份工作。我答应，都搞到这种地步了，升职是无望的，还要听流言蜚语，不如离开。然后他继续说，林森的父亲来了，你和他聊吧。我自然也答应。毕竟是日理万机的林嘉原，这么忙里偷空来看我，不理他实在不厚道。
林嘉原是一个40多岁的中年人，我在电视报刊上看过他无数次，今天第一次看到他。他看起来比他的年纪要年轻，感觉精悍而内敛。和林森很像，特别是美貌这点，但是他更多了分成熟稳重。他待我坐下后，向我伸出手：“你好，赵先生。我是林森的父亲，林嘉原。”他的涵养让我惊讶，他的嘴边甚至还有礼貌的微笑。要不是他眼里的冷光，我还以为自己是他的贵宾，而不是拐走他的儿子的同性恋。我伸手回握，兼带友善微笑：“久仰大名。”
“赵先生，我不想说废话。我对同性恋没有歧视，但是中国社会想来还没有如此开通。我知道我的儿子的性向，但是假如没有赵先生，我想我的儿子还是愿意做个样子，结婚生子的。但是，赵先生这个变数太大了。对于以后林森的发展我想总不是个有利因素。赵先生和我的年纪也差不多了，我想，您很能明白这种情况。赵先生如果真的对小森有感情，我想您会选择离开小森。赵先生不是小孩，我想您不会讲小森没有你会怎样这种傻话的。自然，我相信赵先生也没有到没有小森会不能生活之类的。这是现实世界，没有了谁生活依旧会继续。这是请求和理解，不是强迫。当然，如果赵先生需要实际的补偿也是可以的。”
哼，还真是晓之以理，动之以情啊。连我是否真心喜爱林森都算进去了。真心喜爱会为了林森分手，不真心自然会为了实际补偿分手。我微笑：“我会离开，只要您答应我三个条件。”真心也还是要生活的，我可不是为了爱情什么都不要的人。
林嘉原微笑：“自然可以，赵先生请说。”他的语气眼神倒是毫不鄙视我的市侩，就这点我就对他有几分好感。
“第一，我希望林先生能够把我是同性恋这件事隐瞒下去。我不想这件事情影响我以后的工作。”从学校的反应，被知道自己的性向很难正常工作下去。
“可以。”
“第二，我想去D市，关于机票的钱我想林先生应该不介意帮我出一下。”我挺想坐坐头等舱的，就是一直没有舍得。
“可以。”
“最后，我希望林先生除了工作，多点关心一下家庭，例如，林森。”果然还是有点放心不下这个臭小子的。
这个要求让他顿一下，然后他点了点头：“我会的了。谢谢您的关心。”待他说完，我起来向林嘉原点了点头，算是告辞。
我收拾了一下东西准备走出校门，诧异地看到我教的两个班的学生站在门口。我微笑：“怎么拉？”
良久，两个班的班长走了出来：“老师，你要走拉？不教我们了？”我难得还有心情开玩笑：“当然，我勾引未成年少男嘛。”我这个自我打趣效果显着，马上有几个小女生哭了。我从来不知道自己如此有人气。陈静静──我曾经私底下放过她和她男友──走了出来对我讲：“我知道老师和林森是互相喜欢的。林森为了老师跑了这么多宿舍，我也没有见过比赵老师您更好的老师。虽然不太见过同性恋，但是林森和老师都是很好的人，老师不要这么说。我知道老师是为了林森才走的。”我没有她讲得这样伟大，我的性向被掀出来，本来就很难继续教下去，名声再臭也没有所谓。我正想说什么，可是他们似乎约好那样，突然齐声大喊：“赵老师，我们会一直想念您的！”我看向他们，没有鄙视，只是一双双真诚的眼睛。学生对于我一直只是工作的对象，但是，今天我却被他们感动了。我第一次在他们面前真正地微笑，郑重地向他们鞠躬。
或许我应该成为更好的老师。
第二天，我坐上飞机飞向D市。从始至终，林森都没有出现。我看着我曾经生活了30多年的城市慢慢远离，心中忽然感到无比失落。
我和林森大概再无交集，我感觉心里空荡荡的。我闭上眼睛，感受头等舱的美好和我心中隐隐的痛楚。
再见了，林森。大概不会再见了。
14、
D市是一个很特别的城市。D市有着悠久的历史，保持着许多古朴的建筑和道路，是一个非常有历史味道的古城。因为中国的开放与发展，这个城市也开始慢慢加入了许多现代因素，商业和旅游业发展十分迅速。其中最有现代感的，能让我感受最真切的却是晚上糜烂的夜生活。和白天的悠扬典雅的古城完全不一样，晚上的D市放荡而肆意。每天白天晚上极大的反差，造就了这个城市独特的魅力。但是，我个人而言，我更喜欢早上的D市。或许，是因为她优雅多情一点都不会感觉做作，犹如我认识的一个人。
我在D市很快就找到一份工作，面试的时候负责人完全没有询问我为何放弃原来工作来到陌生城市重新发展。我想大概是因为林嘉原和我疏通了一下关系，老实说，这人还真的不错了。即使基本上他是逼着我和林森分手的原因之一，但是他没有私下整我，反而真的好好安排了我的后路。况且，我明白我和林森即使没有他，迟早还是会分手的。我老了，不相信什么永恒。连时间也是因宇宙而存在，它也是一种物质，而物质总是会消亡的。（注：普遍认为宇宙起源于大爆炸，因而产生了时间和空间。宇宙还在不断增长中，宇宙可能会无限增长，或者到一定程度停止增长，或者收缩。最后一种情况，宇宙将回归奇点，即所有一切将会灭亡。）
38岁的我，终于觉得自己寻找到自己的意义。如果教书是我唯一的才能，那么我要把这项才能变为乐趣。我现在依旧作老师，但是是教初中，并且绝对不教毕业班。我想除了学习，我还能向他们讲点别的。例如，信心，责任，分享，理解，宽恕。又例如，黑暗，悲伤，无可奈何，生活，选择，坚持。学生们是一张白布，我是染布者，我愿他们成为美丽的布匹。
最重要的是希望他们快乐。无论将来遇到什么，一定要让自己愉快。学会放下，因为生活一定有痛苦，生活也必定是痛苦的，犹如快乐。没有永恒的快乐，也没有永恒的痛苦。
我的生活也变得更加健康，我习惯每天早上跑步，而且戒烟戒酒。我也基本上没有在这里过夜生活，几乎处于和尚状态。甚至，我开始看佛经。清淡的生活让我觉得我曾经的过往似乎已经离我很远了。只是还是会想起林森，心中不免有点刺痛，我想说不定我对林森放下的感情比我想像的还多。但是，不要紧呢，一切都会过去的，正如我曾经经历过的所有苦难。时间和距离会带走我所有的痛苦。我信仰它们。
我在这里认识了一个女性，叫作安宁，比我小了6岁。曾经是个舞女，现在独自开着一间咖啡店。曾经不堪的经历却不让她有任何的自卑。她对我讲，找她的人都不自卑，她自卑个屁啊。认识安宁完全是个意外。我那时刚刚来到D市，人生地不熟，不小心便迷了路。忽然听见了女性在唱歌。沙哑的音质却十分性感，于是我走进了那间叫“无名”的咖啡店。
那间咖啡店不明亮，墙壁像是那种古老的青石堆砌而成，极具美感。座位是木桩状的，周围还有潺潺的人工流水。基本上那间店比较像高格店铺，而不是拿来品尝这种粗暴的外国饮品。但是安宁的配搭向来古怪，例如她喜欢香烟配牛奶。她对世俗不屑一顾，极为自我。我想那是曾经的生活带给她的唯一后遗症。她对这个世界没有安全感，她只相信自己。
一辈子的孤单
主唱：刘若英
曲：深白色词：深白色
我想我会一直孤单
这一辈子都这么孤单
我想我会一直孤单
这样孤单一辈子
天空越蔚蓝越怕抬头看
电影越圆满就越觉得伤感
有越多的时间就越觉得不安
因为我总是孤单过着孤单的日子
喜欢的人不出现
出现的人不喜欢
有的爱犹豫不决
还在想他就离开
想过要将就一点
却发现将就更难
于是我学着乐观
过着孤单的日子
当孤单已经变成一种习惯
习惯到我已经不再去想该怎么办
就算心烦意乱就算没有人作伴
自由和落寞之间怎么换算
我独自走在街上看着天空
找不到答案我没有答案
天空已蔚蓝我会抬头看
电影越圆满就越珍惜伤感
有越多的时间就越习惯不安
因为我总会孤单过着孤单的日子
我想我会一直孤单
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