如果老天让我们变成正常人就好了，这样我们就不会有那么多烦恼和痛苦。

      已经整整两年了。小龙离开我已经整整两年了。这两年，我成了失心的人。从来没有想到，自己会变成和小说里的男主角一样，成为失心的人。两年前，随着小龙的离去，我的心也被他带走了，这是我史料不及的，这让我不知所措。我高估了自己的能力，原以为随着时间的流逝，我会像以前一样开心生活。可是……可是，我的心被他整个的带走了，我的世界突然消逝了，不是因为他，而是因为我的心。

      两年了。这两年，我没有真正开心过。我将自己发配了，发配到很远很远的地方，没有知觉的生活着。没有爱恋、没有怨恨、没有快乐。我将一切时间利用起来不停地工作学习忙碌，不给自己回忆的时间。坐在上下班的公车上，毫无知觉的摇摇晃晃，从清晨到黄昏，我变成了一个异常忙碌的人。

      我好害怕，真的好害怕。我不知道自己究竟怎么了？两年来，我整个地同所有朋友失去了联系，不论圈外圈内，我害怕让别人知道我的心不见了。两年来，我不再像以前一样重视自己的外在，像一个流浪的人，任随自己的身体肆意发胖，不再穿光鲜的衣裳，不再打量身边的男人。甚至，有一段时间，我开始讨厌起同志来，觉得他们是那么的恶心。一次，我在车上看见车下一对同志恋人送他们的同志朋友上车，我觉得是那样的奇怪，当那个上车的同志走近我的身旁时，我是那么想要逃避，只觉的想要呕吐。其实他们并不认识我，可我只要一想到“同性恋”三个字，我就觉得心口发闷，觉得头很晕。

      我努力地逃开。可是，我的心呢？在每个夜里凝望着天花板时，我就想哭，不是为自己的过去，而是为自己丢失的心。他会把我的心丢在什么地方呢。因为这样，我想我会一辈子记住他。正像他答应我的那样，他会永远记住我。不是我的长相、也不是我的声音。而是这样一个过程，他把我的心带走的过程。

      没有任何怨恨，爱与不爱之间，本来就没有对与错，不需要说对不起。没有怪过任何人，包括自己。只是没想到，我会因为一个人而失去一颗心。记得以前我常问他，我在他心目中的位置，我告诉他，要把我放在他心里靠前的位置。而我，则是将整个心给了他，再也找不回来了。

      或许，我真的不适合做同志。可是，不做同志的生活并没有让我快乐起来。我日益感到身负的压力。我想逃，逃的远远的，可是，即便逃开了，我也没有快乐起来。想起自己以前常给别人说自己做人的原则就是简单、快乐。没有什么可以改变自己。现在想来，真是莫大的讽刺。

      同志的一生注定是悲剧的。不能向世人揭示自己的身份，不能光明正大的去爱，不能和爱人生活在阳光下。最可怕，因为害怕失去自己的一颗真心而变得混世圆滑。可是，同志的身份是不可改变的。一天做同志，永远都是同志，这是上天安排的。上天安排让我们相遇，而后又分开。如同世间万物的规律一样，有生有灭、有悲有喜、有聚有散。而我，则是一个失败的同志，真的，很失败。这让我很揪心，让我很难过。真的很难过。

      我不知道我是否还能把心找回来。有个同志朋友说，大多数人总是会在某个时候把心交给别人的，只是有的人要等很久很久，有的人要等一辈子，也有少数人，他们这一生都将自己的心保管的好好的，生怕被人带走，其实他们是可怜的，因为自己的心本来就应该交给你爱的人。

      可是，我仍然觉得没有了心的胸膛是那样的空荡，是那样的隐隐作痛。它时时刻刻都在提醒着我，原来我也是同志，一生一世。