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增大字体（六）
这之后的几天，我又过上了正常人的日子，每天早起送儿子上学，送老婆上班，之后干自己的事情，完后接儿子放学，接老婆下班，一切很平常的过着，但是我内心时时刻刻在想着他，我很痛苦，我生活在这样一种状态下我很憋屈，很郁闷，很无助，还是每时每刻都想联系他，想着他，想知道他在干什么，想知道他想我了没有，想知道他的一切。但是这是不现实的，我们彼此都生活在一个现实的社会中，我强忍着度过每一天。就这样强压住自己内心的想念过了一段时间后，我内心深处的渴望终于又一次彻底爆发了，爆发的我都没有办法控制，我失控了我自己。
那晚，本来我的安排是晚上约他见个面，聊会天我们都回，那天虽然我回家也是一个人，但是那天我想回去，再说他也必须得回去，所以我打算吃晚饭和他聊会天，散散步后各自回家。因为前一天我约他时，他说有人给他介绍了一个女朋友，要见面，我也鼓励他珍惜，并且要用心，没有想到他晚上9点已经结束了，我想他最早应该在11点左右结束，吃个饭之后唱个歌或者到酒吧、咖啡厅坐坐，我没有想到他会那么早结束，所以我约了同事去干自己的事情，他9点给我打电话时我正在和同事在外面忙自己的事，没有办法，我就让他先回了。但是在我内心我很渴望见到他。所以我想着第二天约他见面，没有想到我第二天约他时，他说晚上他的朋友又给他介绍了一个对象，要去见面，当时我不知道我什么心态了，感觉我很辛苦，虽然表面我还是依然在鼓励他不要应付，要实心的和介绍的这个女朋友聊天，深入交往，但是内心好像七上八下的，很不是滋味。我想那我就回家吃饭吧，正想着同事们叫我去喝酒吃饭，我也就答应了，在饭桌上，我心情很郁闷，也就大口喝着酒，同事们也慷慨激昂大口大杯的喝酒吃饭，我们大家都喝的有点高了，大约在晚上11点左右时，大家都喝的差不多了，我也明显喝多了，头重脚轻的，之后有一个后面来的同事还算清醒开着我的车把我送到我家门口，我下车后同事把我的车开走了，他说明天早上他开过来放到我家门口，我说行。说实话，当时我很想见到他，我很想他，但是我知道今天已经没有任何奢望了，都晚上11点多了，我刚要进小区门，他的电话来了，我想这真实老天在捉弄人，想见他的时候见不到，已经不抱有想法的时候他的电话又来了，我当时既生气又希望见到他。说到这里，我得向大家交待一下我的真实想法。在饭局上吃饭的时候，我其实一边吃饭一边在暗暗下着决心，我真的不想过这种不是人过的日子，我想平平静静的过自己的生活，我不想一天过着心绪起伏太过于夸张的日子，我不想要这样的生活，这样的生活对于我这样的人是不现实的，我没有再一次为爱情而这样的精力，我没有再一次为爱情而这样的心胸，我没有，我经不起爱情的折磨，我在一遍遍的想，一遍遍的下着决心，我不能和他再次接触了，我想退出，我很累，长痛不如短痛，我在饭局上一遍遍的这样想着，哪怕让我在段时间内痛不欲生，我想随着时间的推移，慢慢会好的，我想他也会是这样，可能在段时间内他也会痛苦，但是我想慢慢都会好的，他或许会另外找一个更适合他的朋友，而我终将不会再次踏入这样的漩涡中。我已经下定决心，不管怎么样，我以后会彻底和他分开，我不想知道他的一切，我不想见到他，不想……他的一切我什么都不想。但是当他给我打电话时，我的心里防线有点奔溃，我当时喝的真的是已经很高了，但是我想还是见到他给他说清楚比较好，以后哪怕一天都不联系了，彼此之间也是很坦荡的分开吧。所以当接通他的电话后，他说他在玉山区一会就结束了，问我在哪里，我说在家门口刚吃完饭刚要回家，我当时声音很厉害，我说你什么时候能到海滨区，他说他正要往过来走，我说我在家门口的超市啤酒摊等他，他说行，我就又折回啤酒摊在那继续喝啤酒，一会他过来了，他的车停在路边给我打电话，我压了电话走过去上了他的车，我当时声音很严厉的给他说：“我说你事真多。”是不是挺酸的，是嫉妒、是想念、是什么？我不知道。我让他把车往前开，停在前面很没有人的地方，他把车往前开了一会，停到没有人的一个比较僻静的路边上，确实我当时喝大了，我也豁出去了，什么话我想我直接说出来算了，也没有必要这么纠结了，也没有那么难受了。我就给他说我心里很难受，从遇到他到现在我心里都有点变态了，我原来不是这样一个人，再优秀的人在我面前我很分的清楚什么事自己正常的生活，什么事是这方面的调剂，我很理智，但是自从遇到他后我什么都不能自己掌控，我觉得自己很卑微，我觉得自己很无赖，我觉得自己很迷茫，我也不知道怎么了，我一个30几岁的老男人给一个20几岁的小伙子说这些话，我当时真的是喝大了，他能够理解多少呢，他能够体会多少呢，说实话，他一小屁孩他能怎么做呢，我也可笑。我对他说我不想要这样的生活，一睁眼是他一闭眼也是他，我不想，我想要一个正常的生活状态，我说我们还是分开吧，他说我要让他怎么做他肯定会做到的，其实我也不知道我会要求他怎么做，我才安心，我真的不知道。所以我还是坚持的说，也是坦诚的说，我很喜欢他，我每时每刻都很想念他，我对这样的朋友从来不用一些很华丽的词语来交流，我原来这样的一种说话语气和短信语气很浮躁，很假，但是自从遇到他后，我每时每刻都想给他发短信：小子、宝贝、亲爱的、想你、爱你等等，一切肉麻的语气我都能坦然的说出和写出，我不知道自己是怎么了，我是掉进了一个自己不能自控的境界中。这些都是我给他说的原话，我的声音很大，很坚决，很严厉，我不想给自己一个喘息和气馁的机会，我想趁这次酒后吐真言的机会把什么都了结了算了，这样的生活算什么，我依旧大声的给他说着话，大声的给自己硬撑着精神，我说我现在的心态真的都有些变态，我很吃力。他说让我说他该怎么做，我才能安心，我说不用了，我只是想给他说清楚我的感受，我不想要这些感受了。我想乖乖的生活。我说我说这些，我这样做也都是迫不得已，我们都要过正常人的生活，我担心我自己再这样下去会控制不了自己的感情，我说着他无助的靠在座位上留着眼泪，我不想掉眼泪，我扭过头看着车窗外，边说着眼泪无声的流着，我咬咬了牙，偷偷的擦了把眼泪，我不想让他看见我的懦弱，我不想让他看见我的不舍，他扑到我的怀里，抱着我的腿上大哭起来，我也忍不住我内心的痛苦也嚎啕大哭起来，我弯下腰紧紧的抱着他，当时我的内心已经一片空白，我真的不知道我想要什么，我能要什么，我想付出什么，我能给与什么。我抱着他边说着边哭着，我说我也不想这样，真的不想这样，但是我的内心控制不了我这样，我太爱你了，太想念你了，我就想每时每刻都和你在一起，我不能这样，我想逃离，我是很不负责任，我很自私，我真的想逃离，这不是我自愿的，但是我没有办法，没有任何办法，我很痛苦。他坐了起来，我拿起剩下的多半瓶啤酒猛喝着，他说你喝我也喝，边说着边下车从后备箱里拿出一瓶啤酒上车后猛喝起来，我不知道他是怎么打开啤酒盖的，我没有了任何的印象，我转过头看着车窗外，我不想再看他的眼神和神情，我害怕我的决心会再次动摇，我真的不想这样下去，我现在也记不起来我们到底还说了什么，总之我记得很清楚的一句是他这样说的，并且声音很大，很厉害的说：“那好，我按照你的意思办，我们分开，能行。”之后，他就发动车，转了弯要把我送回家，我用恳求的语气说：“今晚能不能别回，就算最后一晚上行不行。”他肯定并且大声的说：“不行。”我接着大声嚷着说：“就算最后一晚上还不行吗？”他斩钉截铁的说：“不行。”我说：“那好，你送我回。”当车快到我们家门口时，我说“你就停在这个路边吧，我自己走进去。这里好倒车。”他就把车停在路边上，我下车后，头也没有回的快速的往里面走，我急匆匆的拐过弯靠在路边的墙上泪如雨下，我还能听见他的车发动机沙沙沙响着，他的车没有动，我不知道他当时在想什么，过了一会，我听见他的车开始移动了，我偷偷的伸出头去看见他的车已经开始倒车了，我看着他的车从我的视线中消失，他从这个弯道中已经没在了，我们彻底结束了，我不知道我未来的生活是怎样的，我能否很快的融入到正常的生活当中，我的泪不由自主的往下流，我踉跄的往家门口走，当我刚到家门口时，我的电话响了，我一看是他的电话，我赶紧接起电话，刚一通，他就大声的向我宣泄：“你是个坏蛋，你是个大坏蛋，你为啥不管我了，你为啥要离开我……”我当时脑子里一片空白，我只想见到他，我不知道他后面还说了什么，我只想立即见到他。我当时不知道他在哪里，我大声的说：“你先停车！你先把车停下！你不要走，我就往外走。你不要走！”我急匆匆的跑出去，一转弯道，他的车就停在弯道的墙边，我立即上了车，一把抱住他，他大声的在骂着我，毫无顾忌的在大声的哭，我紧紧的抱着他，泪-如-雨-下，我已经管不了任何东西了，我只想紧紧的抱着他，那时候我对自己很失望，对自己很绝望，对自己很憎恨，我连他都保护不了，我还要伤害他，我算一个什么男人，我紧紧地抱着他，我们哭着他埋怨着我道歉着，其实不管当时说什么语言都是很苍白的很无力的，只要我们两人的心才是最最真实的。哭够了说够了，我说：“跟我回家。”他嗯了一声，他就跟着我回到我的家。其实这个过程在我的印象中我们开车走了好几个地方，当时我喝的真的有点高了，我现在记不清楚我们到底在哪些地方停过，我们停下来说会话，再走一个地方说会话，我已经记不清楚了。能记起来的就我上面写的这些。
我们回家后，当时几点了我也不知道，我说我会珍惜你一辈子的，我以后不会再这样了，我会守护你一辈子，他说以后不允许你在伤害你自己和我了，当晚我紧紧的抱着他什么也没做，就紧紧的抱着他睡去，我当时很幸福。
第二天我们早上7点半左右醒来，我似乎又进入到正常的生活状态中了，又该我操心了，又该我伪装了，又该我表现的大度了，又该……我们一醒来后，我就赶紧催促他起床，要不上班迟了，他说没事，他今天早上事不多，他就赖在床上，我紧紧的抱着他，其实在我内心我想他晚点去上班，我很想很想长时间的抱着他，没有任何其他的事情，只想抱着他。已经八点多了，我说再不去就真的迟到了，他才起床，他起床后我也就跟着床好衣服，他在洗漱间去刷牙，我过去站在他身边，一副很严肃的样子，我看见他有点紧张的表情，我对他说：“我爱你，我会守候你一辈子的，不要放弃我，行吗。”他一听我这样说，神情才缓和下来，他刷着牙点了点头。他洗漱完后就去上班了，我也就洗漱完后忙自己的事情了。
我正常的上班，正常的生活，正常的似乎有些太正常了。经过了昨晚的一幕，我似乎心态平静了很多，没有那么急切的想念他的心情，没有那么歇斯底里的抓住他的欲望，我很坦然的在面对这发生的这一切，没有他在身边的时刻，我依然能够从容的面对和对待，似乎他的出现本来就是一种迷烟而过，我在正常的审问人，正常的休息，正常的接送儿子和媳妇，他发过来的短信我也没有那么急切的想知道是什么内容了，我还能从容的回复，他打过来的电话我在不方便的时候我还能从容的拒接后在方便的时候给他回拨过去，我不知道我是怎么了，我为能克制住自己而难过，我为我不再有原来强烈的冲动而伤心，其实我真的不知道我的心态为何一下就变成了这样。其实我在写这些东西的时候他还在发短信，我只是有一句没一句的在答复着。
好了，不说这些了，说第二天他走后，我起床去上班，早上我理性的也带着饱满的感情给他发了条短信：“我以后不会这样了，不会让这样的事情发生了，我会在你身边一辈子，我会守护你一辈子，我会用一个正常男人的心态来呵护你。我爱你，吴鹏。”我发了这条短信后，我的心一下平静了很多，也似乎积淀了很多，我似乎知道了作为一个男人我该干什么事情。作为一个男人要有男人的心态，要有男人的胸怀，要有男人的味道，要有男人的作为，让自己正常下来也是自己必须要理性的面对事情的必要做法。
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