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那夜,十八岁(三)
2014-12-18 13:0:57 来源: 编辑:江南 作者: 点击: 评论:查看评论 发表评论
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(二十五)

车子就这样在雨中缓慢的前行着,我在极其复杂的心情中煎熬着,既希望车子快点到站,又希望它永远不要到站。

雨一直很大,丝毫没有缓和的意思。车子终究还是到站了,我急速的冲到站台的雨棚下,刚好和他撞了个满怀,既浪漫又尴尬:“车子也太慢了,你怎么才到啊,你看我站在站台上都湿透了,站的很累吧?”他很关切的问道。

“恩,还好了,雨是很大~~~~~~.”我好像有些紧张的找不到话说。

“走吧,回家吃饭,早就做好了。还说等你来做呢,人都饿死了。呵呵。”

“呵呵,都已经做好了,饿呢就先吃嘛。”

“晕,本来就是约你过来吃饭的,怎么能吃我剩下的呢。”

“哈哈,无所谓了,我不挑。也不嫌弃。”

一路上,雨很大,伞很小,他将我紧紧的搂住,紧贴着他的身体,尽量的把伞往我这边撑。那一刻,虽然雨的声音很大,但我依旧还是能清晰地听到我们两个人心跳。

到了家,他全身都在淋水,我下半身也湿的差不多了。

“要不你先吃,我随便冲个澡,换身衣服。”

“呵呵,没事。”

他的屋子是租的,一室一厨房一卫生间,感觉还挺好的,很干净,很整洁。

不一会儿,他穿了个大短裤出来了,光着上身,还有几个没有擦干的水珠顺着他古铜色的皮肤一直往下流,他喜欢运动,喜欢健身,所以身材没得说。尤其在这朦胧的灯光下,更是像一幅唯美的人体画作,让我忘记了冷,忘记饿。

他将他早已经做好的饭菜一一端了出来,闻起来是很诱人,菜的颜色很不错,十分有食欲。于是,我们两都狼吞虎咽的吃起来,一句话都没有说,等饭吃完了,才觉得有些尴尬。他本不想让我收拾碗筷,可我实在不想这样尴尬的坐着,我故意放慢速度,可等我收拾好了,我们依旧还是没有找到话题说,就只是互相对视着尴尬的笑。

一切如我所想,要回去时不可能了,已经没有车子了。我见他在看电视,不想和他坐太近,就进了卫生间洗了个澡。他给我找了块浴巾。

洗了个澡感觉舒服多了,我坐在床边,他坐在沙发上,偶尔谈论下电视里的东西,渐渐的我就有些困了,他索性将电视关了:“困就睡吧。呵呵?????”

然后他将灯一关,世界顿时漆黑一片,他小心翼翼的躺下,将我小心的搂在怀里,想我们第一次见面的时候,我本想将手缩回,可似乎完全不听我的控制,我想挣脱他的怀抱,但他的身体却是有一种说不出来的巨大的磁力将我紧紧的吸住。我能听出他的心跳异常的剧烈,当然,我的也是。

他的气息暖暖的从我耳背拂过,一种极妙的感觉,勾起内心无数的欲望。他的唇轻轻的吻在我的脖背上,我不由得轻轻一颤,然后他的唇开始游走在我的每一寸肌肤上,直到我们唇唇相对。他的身体,他的手臂,他的脖子,总之身体的每一个部位都是那么的壮实,而他却在那一刻又是那么的小心和温柔,让我有一种莫名的感动,和安全感,还有兴奋感。他的身体始终紧紧的顶着我,而我在一点点的迎合他,一个漫长的过程,我们终于交融在一起,有种合为一体的感觉。终于他突然紧紧的将我抱住,身体往我最里面深深地一顶,一种暖暖的感觉暖遍全身,而那一瞬,我也将那一股狂热激发而出,一切是那么的和谐和美妙。

那一夜我就那么幸福和安全的睡着了。

第二天一早是我给他做的饭,他承认手艺没有我的好,我很高兴。

吃过饭我就回学校了,不知道为什么,从离开他那一刻,我就总觉得不舒服,心里总是乱的慌。一切和我想的一样,这样的结果我该如何收场,我该怎么和枫说?

晚上的时候,枫来电话了。依旧和我说着他在那边的所闻所见,一直都笑个不停。而我,怎么也没有说话的兴趣,甚至他在说什么,有的时候我都似乎完全没听见。终于,他感觉到气愤有些不对了,问我怎么了?是不是不开心?还是生病了?

我沉默了片刻:“枫,我们分手吧。 其实在你走之前我就想过,但那时候我觉得那么做好像对你伤害很大,现在我觉得我们都已经渐渐习惯了一个人的生活了,而且我感觉你已经完全走出那种不适应的阴影了,一天笑的比一天多了,感觉你过的很开心,这样我很放心。我们真的不适合,我想你也明白,包括我们的性格,想法等等,有很多很多的不同。想想我们从开始到现在,安定的日子不会超过三个月,很多事情总是犯了又犯,我是哭了又哭,累了又累,我真的想结束了,其实很多次,如果不是你的恳求,或许我们早就分了,也不至于到现在还来一次分手。我承认我爱你,你也爱我,但我对你的爱你理解不了,你对我的爱我也理解不了,或者说我们不能体会彼此所谓的付出和爱。这样在一起没意思。希望你不要恨我,分手后大家还是好朋友,你也可以常回我家看看,有什么心事我也还是很愿意聆听。”

他什么都没有说就突然哭了起来,我知道会有这样一个过程,但我真的决定了,我不想心软了。

“你不觉得你这样很残忍吗?我真的很后悔来这里,我不认识任何一个人,甚至连中国话都不能说,这里的一切都是那么的陌生和怪异,我没有任何朋友,没有任何亲人,我天天想的都是国内的一切,想的都是曾经我们在一起快乐的日子,也想着能快点回到你身边,你不知道我又多孤独和痛苦啊,我之所以每次和你电话都那么开心,是因为听见你的声音是我在这边最大的快乐。我时常都在想象和憧憬我们的未来,你居然在这种情况下,将我的一切全部否决了,你让我如何面对明天,后天?将来?你真的很残忍!~~~~~~~  你居然说,我们以前的日子痛苦多于快乐,原来你一直都在装啊? 我从来不那么觉得,我觉得那些日子是我人生最幸福和快乐的日子,我会珍惜一辈子。而你居然也否定了。” 他哭诉道。

“我什么也不想说了,我决定了,我也相信你会很快就好的,或许我真的残忍吧。但我还是觉得这种唯一解决办法的方案。”

电话那头他哭的更加的惨烈,我甚至也不自觉地掉起眼泪,其实我真的想收回刚才的话,想给他道歉,想和他说我错了。可我忍住了,我该为我自己选择一次,我不能总这样活下去,最后我和他说了我和小雨的事情。他显得很绝望。

终于他哭累了,但仍在啜泣:“好吧,既然这样,那我没什么好说的,我不会骂你,也不会怨你,你自己的选择,你自己做主,我还是衷心的祝你幸福,祝你们幸福!”

最后,我先挂了电话,那一夜我彻夜未眠,关了手机自己哭了一夜。第二天,我没有去上课,打开手机的时候,全是枫的未接来电,我知道他不会那么轻易地说放手的。然后我又关机,我害怕再那个时候听到枫的声音,尤其是他的哭,每次都让我很心软,似乎自己做了一件天理不容的事情一样。所以,要分手,我就不能再接他电话。

当然,雨的电话我也不想接,我就想一个人好好的静静,后来雨急坏了,来学校找我,我所有事情和他说了,他显得很失落:

“原来你还是那么的在乎他啊?”

“毕竟两年多了,而且连我爸妈都把他当家人看了,你说我能那么干脆就忘记吗?我需要时间。”

??????

那一晚,雨接我回他家,不知道怎么的,和枫这么一说分手,我的**完全没有了,像被霜打过一样。我开始沉默,开始孤僻,开始忧郁。其实在雨的面前我是很像开心点的,哪怕装也要装,可我真的做不到,雨还是觉得很别扭。 但雨很体谅我,三番五次来看我,让我很感动。

那些天,虽然没有接到枫的电话,但枫在网上给我留了很多的言,总之就是要我放弃雨,继续等他,他一定会给我幸福,他甚至找了他的朋友,查到了雨的QQ和手机号,但他没有和雨联系。我知道他很想求雨放了我,但他最终没那么做,还是祝我幸福的同时,希望我快点醒过来,回到他身边。

我一个字都没有回他,我也不知道我这一次为什么那么的坚决,到后来我都觉得自己很残忍。多少个夜晚我梦见枫悲惨的表情。

和雨在一起两个月后,雨因为工作出差了,而且是长差,估计要三个月,而我也放假了。

其实就在我们快分别的那些天,我们之间已经出现问题了,一是雨骗了我,我后来发现了一些信息和信以及照片,知道他一直有个女朋友。二是我自己始终不能走出枫的阴影,我不能全心全意的去对雨。

所以在分别前我给他留了一封分手信我就回家了,在信里我说了这样一句话:“不管怎么,还是感谢你让我从那个漩涡里坚决的走出来,虽然看起来不那么的彻底,但慢慢会彻底的,我开始有了新的人生和新的征程。我会好好趁这个假期净化自己,争取以一个全新的面孔示人。”

他后来给我回了信息:“对不起,我是骗了你,但那时善意的谎言。而且我是真的爱过你,只是你始终走不出他的影子,所以不好勉强, 希望以后的你一路好走,但千万不要回头,如果你回头了,伤心的是我。首先,我伤心没有把你拉出来,其次,或许我真的破坏了一份纯真的感情。”

再后来,他出差了,我放假了,我没有上网,所以我和雨没有在联系,但后来的后来,我们还是成为了好朋友,有什么难过的事情,我会在网上或者打电话和他说,而他始终把我当一个弟弟看,但我们再也不会跨过那条线了,当然这是后面的事,但我想现在这里说一声。免得很多朋友以为我们和雨后来就再也没联系了。

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