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增大字体见面的时候已经是两点多钟，没多说什么直接去吃饭，烤鸭店。以前聊天的时候曾经说过如果我去北京了要请我吃两样东西：烤鸭和糖葫芦，他还记得。那顿饭吃的没什么味道，一来因为感冒了，二来说不激动是假的，只顾着心情澎湃了，完全没胃口吃东西。
吃完就开始慢慢往家走，一路就经过了天A门广场，看到了纪念碑、人民大会堂什么的，当时轻轻地说了一句：北京，我来了。只是后面还有半句没说出口：可惜我只是一个过客，你不属于我。
接下来两天的日子，是自己小小的幸福。回家见了他的BF也没有说什么，只是在饭后，他们两个在洗碗，我在厨房门口站着。我哥说你不是有话要对大哥说么。张了张嘴，只说了一句：我怕你吃醋。大哥只是说了一句：没事；其实他也不是那么好。真的，当时他打我骂我都是应该的，本来就是自己在破坏人家的生活，可是大哥却原谅了我的任性，给了我一次了结这段感情的机会——只是我没有能了结而已。谢谢你，大哥。真的要谢谢你！
第二天就是出去玩了，三个人待在家里肯定会尴尬的很。北海后海景山故宫，一一走过，不为看什么，只为享受和他在一起的时光。接下来的周一，大哥出差了，哥去上班，留我一个人在家。晚上哥回来后就要我去买票，该回去了。回去就回去吧，反正这份幸福不属于我，强求也不属于我，就此放手吧。买了第二天的票，回来睡觉的时候哥一个人睡卧室，我还是睡在了客厅。只是第二天早晨跑去找他了，抱着他，真的不想放手，就想永远地那么抱着，一直抱下去……
可我最终还是离开了，下午的火车，哥送我上车的。离开车时间还早，强行把他推了下去，一个人抱着胳膊，独自伤心。列车开动的时候，说了一声再见北京，这里不属于我，再也不回来了。一路上就伤心着，胡思乱想着，甚至想到了生生死死的事情。
真的，那段时间真的已经对生活失去了兴趣，在去北京的时候就已经想好了，如果他不接待我，我就直接投护城河了，反正也没什么值得留恋的了，不想一个人这么苦着了。离开的时候还是这种想法，想找一个陌生的城市下车，然后悄悄地离开这个世界，不让任何人知道——这些阴暗的东西，只是想想而已，不然自己也不会坐在这里写这些文字了。
依旧是回到了学校，依旧是那样的生活，只不过这次自己变得更加地忧郁和孤僻，不爱和人说话，没事的时候就爱坐在床上，想那些让自己伤心的事情，然后心痛，然后睡觉，皱着眉头做梦，醒来，依旧是一脸的忧郁。曾经不止一次地想要让他彻底地离开我的生活，让自己一个人就这么安安静静地生活，过一个人的日子。可是自己还是看不开、放不下，依旧是拿他来不断地折磨着自己。
和他的第二次见面，是09年的3月份，他有几天的假期，想要看看C这座城市。之前的一年，依旧是那种生活，不即不离，就保持着这种说不清道不明的关系。两天三夜，在C市逛了步行街、小吃街、酒吧街，见了他的朋友，然后，离去……送他去火车站的时候，公交车上只有我们两个，那一瞬间好想凑上去吻他一下，让自己不要这么遗憾，却犹豫着不敢……
接下来的日子，毕业工作，去了南方的那个城市；而他们，也因为他BF要结婚终于分开，却没有分手，依旧保持着联系。原以为他会给我一次机会，后来他告诉我他又找了一个，不知道是真是假，或者只是让我死心罢了。
10年的3月辞职。早就想过要辞职了，工作没有什么前途，顺便想去北方发展。当我说我想去北京的时候，K哥问我是为了他吗，我说不是，可心底里，谁又能说的清……也曾经告诉过他我要去北京找工作了，可能要住在他那里，他说他不方便。没有再说什么……
在家待了十天左右，有家北京的公司打电话说让我去面试，待遇不是很好，一整天都在犹豫着到底要不要去。打电话给他，说我要去北京面试了，要去他那里，他说来就来吧，他还能怎么着。晚上睡下的时候还在犹豫着到底要不要去，第二天做出了决定：去吧，不去见他一趟自己是不会死心的；工作合适的话留在北京，不合适就直奔杭州，不回家了。于是第二天的早晨在家吃了早饭，晚饭就已经在北京吃了。四天三夜，又是四天三夜，上次也是四天三夜，然后跟北京说了再见。这次，终于没能管住自己的任性，又一次地为T回眸了。两个人不咸不淡地在一起，没多少话说，没在一起逛街，他忙他的，我忙我的，闲的时候就一个人去长安街上溜达，天A门纪念碑故宫什么的一个人再一次走过，冷冷的。
当我突然地告诉他我已经买票了第二天去杭州的时候，他说一起去看场电影吧。两个人依旧是无语，看完回家，睡觉，第二天起来去吃午饭，逛了下书店，然后离开。
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