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增大字体其实那份工作自己还是可以接受的，选择离开，是因为看了他的日志，说我影响到他的生活了，而且我在他那里住着，只会是导火索和催化剂。走吧，话已经到了这个份上，没有什么值得留恋的了，北京再也没有我值得为它执着为它奋斗的理由了。
在火车上的时候就已经开始写这些文字，其实到北京的那个晚上就已经决定要写了，写完，结束！给小M说的时候，他说你根本没有什么可写的，一点经历都没有，完全是一个人的一厢情愿。是，整个故事全是我的一厢情愿，上次来北京我是个局外人，这次来北京我还是一个过客，酸甜苦辣都是一个人在尝，没人可以分享。
可就是这份一厢情愿，让我一个人执着了这么久，放弃了这么多。不说出来，心里真的很憋得慌。到了杭州，晚上睡不着的时候心还是揪痛揪痛的，跟上次离开一模一样。
总算是写完了，不求有什么，只是写出来自己的心里会舒服一些。
又见面了，北京。
时隔28个月，再次走在了长安街上。凑巧的是，赶上了23周岁的生日。
没有心思去新的地方游玩，只想再次看看上次走过的地方。料峭的春风中，斑驳的城墙，光秃的枝桠，天A门，纪念碑，故宫，一步一步，一个人走过，往事又涌上心头，物是人非，不变的还是那份心情：上次，我是一个错误的局外人；这次，我依旧是一个路人——酸甜苦辣依旧是一个人来尝，没人可以分享我的喜怒哀乐。
所幸的是，终于亲眼见到了石小犼。认识你，是上次离去之后，放不下心中的那份执著，于是化身为你，昂首望天，痴痴地守候着；而这次亲自来看你，见到的依然是一个人孤独的守望，不变的守望，如我……
不知道为什么自己会对北京这么执著？真的是自己看不开，放不下，还是恣意而为之？
套用那句很俗套的话：在一个错误的时间里的一次错误的邂逅，从此让我错误地执著着错误的选择……
是前世的债？那到底是你欠我的还是我欠你的？为什么这个苦果只有我自己去尝？如果有你一起分担，再苦我也甘之如饴……
或者是宿命？命中注定我要为这份执著尝尽苦楚与艰难？只为离你近些，我宁可让自己跻身这座水深火热的城市，开始一份艰苦的奋斗；为了你，我变得玩世不恭，完全放逐了自己的将来……
而这些，只是我一个人的一厢情愿而为之；为你执著了那么多，却一个字都没有说……
其实想和你谈谈，你却只会把我当成一个未长大的孩子；而我，也是满腹与满脸的哀怨，什么都不想说。其实说了又能如何？注定无缘，任谁也不能改变；注定忘不掉，纵使沧海桑田。
心，已经为你伤痕累累，却依然这么执著不能放手，不是不愿，是未能……
明天下午三点，离开北京，去一个陌生的城市，远远地离开你的影子，一个人去奋斗。纵使心痛，也只是一个人一厢情愿的痛……
曾经跟北京说过了一次再见，曾经那么决绝地一走不回头；而我，却没能管住自己的恣意，回眸……
不知道这次能不能真的和北京说再见。为了这一个错误的执著，我已无力左右自己的任性与恣意……
或许某天我还会回来……
（庚寅虎年二月廿六日，二十三周岁生日于北京）
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