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每个同志都有一段不愿被触及，被剥痂，不能被忘却的或童年，或家境，或成长的心路，或情感历程。
我一直在想，和我一生中最亲的人是谁？父母？或是那个陪我走完一生的人？我也一直觉得自己是悲哀的，为感情而生，可以为感情而死。但是，如果我这一生中可以丢放得下那么多我真实得能触碰得到的情意，我想，那将是悲凉的。
人们都在活着这条路上，找寻着各种能让内心充盈和安宁的物质或感情，不论男女。当一个人知道自己将要死亡的前几分钟或前几秒，他在想一个人还是一件事？我想，他是在想人的，想那个或那几个人在自己匆忙的一生里留下的印迹，是遗憾，是感伤，是完满……
曾几何时，天涯里的一章章心情，一段段故事，千丝万缕的情感表露让我在撑不住的时候又仿佛找到了方向，总想着爱情是存在的。就如同一线生机，射入将死之人的眼睛，激荡在我33岁一个人的末路青春里……
这样的年纪，路过了一些人，一些事。付出过那么多的轻重，得到的也有那么多的浮沉。不管以后的人生将开往何方，我还是会感谢曾经的岁月，给了我那么多同路的旅人，给了我那些真切的记忆，让我一个人抱着双臂时尚觉有余温，让我不至于太清冷。
我哭过，对着父母悲痛的表情，对着七大姑八大姨眼中宠爱的疼惜，对着朋友们不离的肯定，我负了那么多对我情意深重的人，就想为了不负自己。我用咬着牙的坚韧微笑，说着我会过得很好，我能过得很好，为了我的衣裹之外的所有周遭平静，哪怕孤独缠身，痛痒难分。
渐渐地，少了肌肤之切痛，内心也跟着平静，能坦荡面对自己。出柜，其实想起来也是件轻松的事了。
苏州，初夏，午后。窗外的阳光懒懒地游走，夹杂着暧昧的温暖，与室内的丝丝冰凉若即若离地交错着。球场上一个个矫捷的身影，时不时高呼一声，欢笑。他们，是否也曾为爱一个人，该爱一个什么样的人纠结过。
我也曾想我该爱上一个什么样的人才在自己的字典里是对的，才是快乐的。父辈因为生计，草草地和看过几眼见过半面的人结婚，生子。或许，起初是无关幸福的。至于过后的岁月中，是否因久而生情，或“就这样吧”地恬静地快乐，那只有他们自己能了解了，或者，很多人茫然地无所了了了，然后，大半生，便如水般毫无印记地流走了。
以人为镜，可以明得失。前些年，同事A，年年春节后回来便向我抱怨，“邻居又在问我女朋友了”，“我舅催我赶紧结婚了”，“我妈叫我去相亲”……一脸苦恼状。我问，你想结婚吗？他答，我不想结婚，但大家催得我好烦，我巴不得快点找个人结婚生子，了了大家心愿。我笑笑，结婚是自己的事，你自己想好。于是，我便更加豁然。
关于出柜父母的感情一直不太好。小时候，大年初一都能吵得家里冷锅冷灶，我独自煮粥。周而复始。我很小便开始审视婚姻，审视两个人的情感。我建议父母离婚，母亲说如果没有我就离婚了，尽管我说我无所谓。父亲说他是为了这个家庭为了我的将来吵的架，我说如果真为了我就别吵了，我不在乎有万贯家财，我只想有个温暖的家，我痛哭，哀求。一切如故。渐渐地，我不得不习惯了他们的生活方式和选择。我不止一次地想，如果两个人结合比一个人更不幸福，那就是错误的结合。
我加入了一个同妻群，每一个同妻身后都背着一个比牌坊还沉重的过往，她们的婚姻时长有的一年，两年，五年，有的二十年。有人说她整夜整夜的哭，哭到睡着，醒了再哭；有人说她恨不得把她丈夫碎尸万段；有人说她要让她曾心爱的丈夫净身出户，有人身孕数月颠簸离与不离的心头之恨中……让无数人充满着美丽遐想的婚姻，到了最后，是一个破碎的家，几颗心力交瘁的心。如此这般，我是没权利和一个女人结婚的。
我问父母，如果我去和一个我不爱的女人结婚，你们看不到我脸上的笑容，我不快乐，你们也没关系吗？如果我和她结婚，我不爱她，她也是父母的掌上宝，她怀着对幸福的憧憬将人生就这样搁浅，这样也对吗？父母无语以对。那一刻，我没觉得自己挺过来了，赢了，我心疼到极点，失声痛哭。因为，我如此真切地体会到他们是爱我的。尽管，这并不是我的错。
或许在当下这个年代亦是好的。可以象新芽剪出一样露些自己的性情中的锋芒，可以选择不婚或丁克，我也可以坦然在毕业的那个当年向关系好的同学们出柜，出奇的是没有人目露鄙夷。他们表达支持，还微笑着，怕伤害到我。以前单位的同事甚至对我说，你是同志就承认吧，我们绝对不会歧视你。
我想，我是有义务尽可能向更多人出柜的。现在的新闻已经能很流利地写同性恋了，虽然还带着这样那样的偏见和误导。我让同事们看这样的新闻，然后在泰然地问他们对同志的认识和看法，一个和我关系很铁的哥们说他觉得恶心，我问他为什么恶心，他说说不上来，反正一想到就恶心。一天，我笑问他，我就是这样的人，你还觉得恶心吗？他稍显尴尬接着正色道，我接受你这个人，你不恶心。数月后，他淡淡地说，大家厌恶它，更多的是因为不了解。我眼里怀着感激地对他笑笑。我们关系一如故往的铁。
我自认有健全的人格。我怀着卑微和崇敬之心面对自然与生灵。我积极地在生活。我对亲人和朋友是有着爱和关怀的。我用生活中的知识或智慧帮助身边的人。在年纪尚轻的朋友或同事时有不堪的前行中教他们如何去休整，如何去承受和面对，如何让一切更完满。对于这些，我是无愧无憾的。
我向身边的人出柜，适时地。我在心里万分感谢他们都接受我。我不觉得这值得同情和炫耀，我只想让更多的人了解我这样一个同性恋者，了解同性恋者和每个人一样有灵有肉，值得他们去尊重。倘若有足够多的人这样去做，有一天，同志可以在阳光自由牵手，恋爱结婚。嘿嘿，那我是不是也算功德圆满呢？
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