 |
 |
|
减小字体
增大字体坦白的说，我是个自卑的人，从骨子里的自卑。当意识到我能爱的只是男人那刻起，我好象没有真正的开心过。从小到大，乖孩子似乎是老师和亲人对我唯一的界定，早已经习惯了伪装坚强，早已习惯了为勉强的笑容去掩饰所有的脆弱和无奈，幸福是什么？
我常常问自己，然后又茫然的摇摇头。我是个寂寞的人，在那些单调的日子里，我往往躲在屏幕后面，以一个旁观者的身份，去看一行行跳动的字符下那躁动不安的欲望和挑逗。
在那里，我可以肆无忌惮的和陌生人聊天，谈情，然后在义无返顾的离开。我知道那里没有爱情，没有我要的东西，可我仍然愿意用片刻的喧嚣来麻痹自己，却不管尘嚣落后那更甚的寂寞，噬人心魄。
我一直没有勇气去走出那虚拟的世界去面对那些者赤裸裸的真实。我害怕伤害一如我害怕面对真实的自我。直到今天，心底那不甘压抑的欲望在无可抑制的膨胀。朋友告诉我：事情每一天都会改变。是么？我一直在固守着自己的生活方式，固守着最后的阵垒。但我知道，终有一天，我会彻底的崩溃。
回到宿舍，百般无聊。打开电脑，有朋友留言。他说：“最近很苦吧？累的时候就打电话给我吧，记得我在等你。”有种莫名的感动，然而还有更多的无奈。
一如既往的来到了那个喧嚣的世界，人很多，说话的人很少，喧嚣注定只属于少数人。那些不安的灵魂或是出于好奇，或是出于简单的欲望。我的名字一如我的心情：带上你的故事跟我走。此刻，我分明的感觉到，一个不甘寂寞的灵魂正在一步步沉沦。屏幕上飞快地闪过一行行赤裸裸的字符，最原始的欲望在这里展现的一览无余。
这里是个天堂，有我们这个群体最需要的东西，这里也是个地狱，充斥着各种浑沌不堪的东西。我忽然想去419。那时我一直忌讳的东西，在刚刚进入这个圈子那段时间，曾经有过几次这样的经历，尔后便是对爱情彻底的绝望。再作出这个决定的时候我已经为自己找出了很多无端的借口。虚伪的人往往这样。
总是在为自己所作的那些或对或错的事情编制出那么多美丽的谎言。今天的我也是这样吧。只感觉到那不可压抑的欲望在心里无限的膨胀……
找到了一个名字，很直接的。他在寻找一个0。我们的聊天也很直接，情况、地点、交换照片………他很爽快，把照片先发过来了。我知道那是假的，很明显是从某个网站上下来的。但不知道为什么，我还是把我的照片发过去了，也许419需要的只是一个男人的身体，而不用去知道对方是谁，甚至可以忽略他的外在。我有种直觉，今天晚上，这个男人和我之间应该发生点故事，我一直等待的故事。
他说，很不错，很喜欢。问我愿意过去吗？然而戏剧性的事情又发生了，他又传过来一张照片，说刚才那张是很就以前的夏天照的，和现在不象了。我哑然失笑。胆小的人往往这样，一如从前的我。照片中的男人很U，却掩盖不了那种颓废，或者抑郁。是我喜欢的类型………
公交车上，是面无表情的人们，窗外是在暮色中若隐若现的建筑。心莫名的紧张，仿佛所有的人都知道我将要去和一个完全陌生的男人上床做爱，周遭也全是鄙视的眼神……
|
|
