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我的爱与罪
2015-06-08 09:25:36 来源: 编辑:江南 作者: 点击: 评论:查看评论 发表评论
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山林中有人回应我的吼叫,手机收到谷天的短信,他已到浙江,三个小时就到杭州。我回:"好,我接你!"大学毕业送出那封信后,我无法预知会是什么样的结局。我害怕他回答得太早,一直惴惴不安。他有几个月杳无音信,我明白了,他不同意,但是想知道一个明确的、他亲口说出的答案。既然选择了爱,就要爱得自由自在。一次我在QQ上终于见到他,发信息问:"信看了吧?"他:"看了。"我:"有什么想法?"他:"说不出!"我:"心里该有一点想法吧?"他:"……不知道说什么?"我:"哦,那我说。"他:"……说什么?"我:"我又要犯贱无耻了,我喜欢你,现在还在喜欢着。我太没出息了,想忘了你,没有忘掉。"他:"汗……你喜欢别人去!"我:"对不起,带给你麻烦了。"他:"……没事。"我无言,他没事不代表我没事。我退了QQ,好几个月没有用这个号,申请另外一个号加了杭州同志QQ社群,与网上那些陌生男人接触。我坚持做1,对那些0的扭捏反感不已。为了感情我可以沉沦,只是没有让我沉沦的感情。一天认识了meny,他是我的第二个性伴,仅仅因为从侧面看他和谷天几分相似。meny是杭师大的大四学生,看上去阴沉、忧郁。他不介意我有女朋友,认为这样的人才成熟。他说他曾经和一个四十多岁的男人发生过几次关系,后来被那男人骗了。我看见他说起那男人无比痛恨的样子,说,男人男人之间不存在骗与不骗,都是两个同意才干的,只是不能滥交。他说,结交你,一定不和那个男人再联系。

我和他的第一次发生在认识后的一个星期,在他宿舍。meny通知我说,他们班组织外出旅游,如果我去的话,他可以找借口留下。我去了他宿舍,在狭小的床上,他赤身裸体,而我依然穿着睡衣。除谷天外,我尚不愿和别的男人有肌肤接触。我说,我穿衣服更舒服。我把他反转过去,在他肛门上涂层润滑剂,带上安全套插进去。他说慢点,轻点,似乎在享受慢节拍的交媾。我要的只是性,扶着他臀部,猛烈地**,很快一泻如注。他的阴茎仍在坚挺,我感到恶心,要他自己手淫,便去洗手间清洗干净下体。再回来时,meny已经射了精。我抱起衣服,睡到另一张床上,他不满而又无可奈何。我倦缩这身体,心里无比空虚,那一夜,我梦到了谷天,天明只有模糊的印象。

我从老人山来到植物园,上了手机QQ,meny也在。我和他后来又干了几回,只换了做爱的姿势,我一直穿着衣服,不接吻。上一次我们去了旅馆。我洗澡的时候,他来同浴,看见我阴茎个头不小,兴奋地和我交。我发现他肛门渗血,说,抱歉,你流血了。他说,以前也流过。

这时meny发来QQ信息:"好久没见到你了,这两周还好吧。"我:"还好,一直有点感冒,没好。" meny:"上次后我有件事想告诉你,就是没见你上网。"我震惊:"你有什么事千万别瞒着我,那样会害我,一定要告诉我!"我预感到将会是不祥的消息,是他有了新男朋友,还是染上了什么病……

他:"我不想骗你,我是HIV携带者,对不起!"我的天塌了下来,绝望,愤怒,悔恨,都让我变得疯狂。我只有二十四岁,却要早早进入坟墓,和这个世界告别。meny又发来消息:"对不起,我知道说什么都晚了。半年前我一次没带套,那人让我染上了艾滋病。上次你太急,我一直很惭愧"……

我知道,无论他说什么都救不了我,把手机扔进灌木丛中,甚至想去杀人,什么无辜者不应成为受害者,我是无辜者怎么成了受害者?我坐在石头上失声恸哭,顾及不了别人异样的眼神,对于一个行将就木的人来说,已经没有什么可以让他恐惧的了。那天我不知道怎么下的山,昏昏沉沉睡了两三天,只有绝望和悔恨,蓦然想到谷天,不知道他到杭州后会怎样焦急,怎样失落地回去。我无心去计较孰是孰非,只记得他是那样的天真,稚气,热情,让我爱的如此深沉,但是无法靠近,爱即离开。

我去杭州疾病控制中心,HIV检测呈阳性,是艾滋病病毒携带者。医生安慰说,生命的价值不在于时间的长短,而在于是否有意义。我举报了meny,他因故意传播性病,被立案调查。在医生的鼓励下,我加入了杭州红丝带宣传社团。这也许是我能做的最有意义的事情了。偶尔我一个人去西湖,眼前的景色恍若隔世,再没有兴致欣赏。我在断桥上问自己,如果来生再碰到谷天,还会这么爱他么?

我想,如果有来生的话,就让他爱我更多一些吧。那个时候,我一定会选择他,带着今生未了的爱去爱惜他。一天,我给他发了一封电子邮件。

谷天,你好:这是我最后一次联系你,谢谢你曾经的热情帮助。那段难忘的日子业已成为我的记忆。生命中有你短暂的出现,不再有缺憾。我明白了什么是刻骨铭心的爱,请允许我说的这么直白。你不用问我的情况,也不用再为我而困扰,或许你根本就没有这一困扰,不用回我的邮件,不要联系我。我以后不会再上网。我已经有了自己的路。愿你一生平安。大学的日记上记了一首诗,是我最后的话:天宇多情不予长相守,空自凝眸春风笑人瘦。

盼如潮汐一日看两回,归去空净白云轻悠悠。

现在我办了退学手续,回到老家。家里冷清、萧条,一年前爷爷奶奶相继去世后,屋子再没有人住过。父母在我九岁时遇到灾祸,死了,他们留给我的只是零散的记忆。我给爷爷奶奶上了坟,知道很快就能和他们再团聚,到时候再向他们忏悔。世界上没有什么可以留念的了,我没有再配备手机,不上网,不接电话,彻底与外界隔绝。因为此生太累,我只想能够静静走完剩下的日子。

                                                                                                                完

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