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增大字体第十二章 又一“痞子” 旧戏重演这次高考，我有一次失败了。我选择了更远的地方补习。我也试图忘记这些曾经深爱过的人，忘不了，只会那句话是真的，一份感情，只能用代替的方式。除了和斌常常联系外，其他都是偶尔联系下。我说过我是吃窝边草的人，那些感情也就慢慢的忘了。
接下来要说的是京，又是一个痞子男，刚才我还给他电话，因为他抱怨我好久没给他电话了，所以我打了。尽管现在这样，但是我还是能记得曾经爱过他。
那是刚到新环境，他是我同桌，皮肤很黑。但是看着很萌，很单纯。其实他相当的不单纯。我们一间寝室，他搬到了我的床位旁边，说要我和一起学习。那会儿我深信是一起学习。结果，每两周就发现了···
十二章 又一“痞子” 旧戏重演在上一次爱泽爱的我神不如死的时候，我开始正真怀疑自己了。我不知道，当大多数人为了一个美女而高呼的时候，我却一个人在旁边微笑着看这群疯吼的帅哥们。当大家都在讨论班上哪个女生更适合当女友，哪个女生时候当老婆时，我却在想着怎么样能稍微让你多聊我一点···我的不同，我的思想不敢告诉别人，我怕，我怕我真的是异类。我担心的流泪，我怕以后不能有孩子，我更怕爱不到我爱的人，即使爱也不敢说出来，我怕我的父母难过，我怕父母因为我，而被别人鄙视，我怕自己受不了这样的生活，选择和张国荣一样的道路离去。其实在2004年，哥哥离开了我们，那应该是我第一次听到“同性恋”这个词吧。是我老师，告诉我的，当时和老师关系很好，他和我聊很多。当时聊到这个，其实我不知道，也没对号入座。可是，就这样简单的一个词，却在2007年，那么深刻，那么锥心痛的嵌入我的肉体，我不敢再那样放肆的看帅哥，我怕别人看出我的不同，我不敢再用厌恶的眼光去看女生，因为我怕别人知道我的不同，我不敢去说我的内心，因为我怕别人了解我，我不敢对着阳光，因为我脑中全是那一张张阳光的笑脸，我更不敢去多想，因为我知道我深深的爱过他们。
那年高考完了，我来到了一个大城市玩儿。表面我是来玩儿，其实，我是来找医生，我不希望自己的“病”一直困惑自己。我来到书店，来到图书馆，偷偷摸摸的找到了心理学类的书籍，胆怯的翻开它，装着不经意的翻开同性恋相关的内容，环顾四周，开始阅读起来，偷偷的，胆怯的，时而抬头环顾四周，然后继续。当我看到没有“治愈”的案例时，我不敢相信。我疯狂的在各大图书馆，书店找资料，又偷偷的阅读，最后得到的都差不多是不能“治”。 我没有流泪，因为那样的环境，理智告诉我不能流泪，因为流泪很有可能别人会知道我的不同，但是我的心真的在难过。为什么天要这样折磨我。我开始抱怨，我开始恨，为什么是我，为什么我都是了，而我爱的人不是，为什么要这样对我，我再也没有心情计划去那些风景古迹了，只是一个人，低调的沉浸在我的房间，人前还要打起精神，为什么要是我？难道我不能改变，哪怕我是双性恋也好啊，但是，我的种种表现出来，那会儿的我，只是单纯的同性恋。我恨，我怨····京就这样，搬到了我旁边的床位，说要和我一起学习。我难过着点头，不是因为他不是泽，而是因为我知道我的真实身份，同时也相信我不会爱上他，因为我心中全是泽。他没看出来我难过吧。只是我的内心中，还是有很大的抵触情绪，因为我的心中全是泽，同时又怕别人了解我。直到一天，然他给带东西，他带了给我，而且没要我钱，我在想我不能这样，把钱塞给他，他不要，最后，我还是没再继续，只是觉得自己亏欠他很多一样，从那以后，我们的关系开始发生变化，我不再那样的抵触他。慢慢的发现，那黑黑的皮肤下，竟然是如此有人的身材。那是在入学后大概三个周，我已经和泽两个月没联系了，而京，几乎24小时守着我，他上网要叫着我，逛街要叫着我，可能因为寂寞吧，我也怕寂寞。不知道什么时候，开有了冲动，在那炎热的夏天，看着他那黑黑的腿，密密的腿毛，好像摸一下，但是我一直没有。一直，一直，一直坚持着没有动手。睡我下铺的那个哥，我叫他浩，他晚上好像很喜欢在床上打飞机，我能感觉到床在动。一次，早上起床，我看见他没穿内裤，JJ硬的样儿。晚上，我竟然梦见了他，梦见我们一起做爱。
和京一起，常常出学校玩儿，但是他应该不知道我爱他。我也试图找女生和我谈恋爱，我相信我能改变的，我不信上帝会这样对我。我开始注意到了一个女生，媛，在我看来，媛是很符合我的那种对女性冰凉的那种美的欣赏。她给我的感觉就是那样，冰凉的。但是真的很美，我每天，努力将自己的心中装满她。慢慢的我骗过了自己，以为真的很爱很爱她。我告诉她，我爱她，她说我们现在不要这样，因为大家都马上面临高考，我知道这是一种拒绝，但是没有一点心痛的同意她。甚至我想装的很难过，但是没有一点点难过。
我和京一天都黏在一起，我开始不想泽了，我开始因为京将他和其他女生的事儿难过了，尽管后来知道了，他和其他女生的事儿都是假的。当他说他和其他女生走在路灯下，我在想，他们是怎样走的呢，手拉手，在路灯下，是怎样呢，没在路灯下，有接吻吗，他是怎样接的呢，为什么那个人不是我呢，他到底喜欢我吗？秋初，还是有比较热，可是听见这些，我却有点冷。我忍，谁叫我不能名正言顺的爱他呢。
时间越来越久了，我已经有一次想要的多的，我开始对他对我的“不爱”，只讲朋友情谊难过了，我沉默了，不说话了。他也知道我因为什么事儿，不想理会他了。他也不和我说话了。我不再给他提水洗脚，不再给他把饭打好，不再早上给他买早餐，不再起床叫他，不再上课偷偷地看他···这一次不再，我伴着一次重要的考试，开始安静的复习，每天没有任何其他心思的复习。后来，搬寝室了，他很快的去找了一个床位，而我，自己也找了一个，我们不再在一个地方了，隔着几个床（当时是集体大寝室）。我也不再期待他什么，只是每天夜里，我还是奢望着他能过来，哪怕随便跟我说一句话也行，我相信，我就会继续对他好。可是没有。
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