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增大字体后来我发现，自己每到一个新的城市就是为了离开一个人一种回忆，这种无奈的痛苦不停地鞭策着我的流浪。其实，对于我一个不再有亲人有故乡的人，到了哪里都一样。大学毕业后，我曾经如意地留在了那个北方城市，然后经历了一段失败的感情；我无望地坚持着守侯着，最后固执地和他们俩个反目成仇。我像个无助地孩子躲在宿舍割脉自杀，至今右腕还留着九道暗红的伤疤。我害怕自己越活得久伤疤就会积累得更多，伤还没好全我就卷铺盖到了这个远远的南方小城。
多年以后一笑泯恩仇，他们结婚我还跑回去祝贺，没有参加婚礼，匆匆留下了我当月的收入做红包。
其实那个故事很简单，女的是好友，男的是恋人；我们就那样纠缠了一年，最后我同时失去了他们两个。我曾经疯子一样地去求，在街上旁若无人的流泪。我无法忘记我所挚爱的他说，臭不要脸的，你该知道你自己是什么人。
一句话惊醒梦中人。和郑挚老师的感情是一种深切和纯洁的拥抱，没有意识而自然的快乐——那个年代谁懂这个；和他是什么都做了，最后被告知他还是要娶妻生子，过正常的生活；我从自己无知的梦里骤然醒觉，发现自己是赤身罗体站在闹市中的无辜婊子，心中刺刺地痛，眼前只留下无边的黑暗。后来我沉迷于创造一些酷似梁祝的凄情故事，自己，就活在那种不完美的完美中。
推开了雕花的窗棂，我看不到远芳楼。扑面而来的寒气让人精神一爽，却又打了个冷战。一场春雨，紫园中的杏花已败了，零落在泥尘中，象失意的少女惨白的面容。随意翻开一卷宋词，却又是一段伤心句。窗外忽然传来一阵异香，我喉间一甜，瘦弱的双肩前倾，轻咳了几声，雪白书页上溅落的血滴，正如那雨天娉婷的背影后盛开的牡丹。
那个清晨，凤儿走过紫园外的繁闹的街市，油亮的黑发映照出店铺暗红的木板门，没有打伞。
我一次次让羽童走过胭脂河桥的小巷，这种故事让我活得很有**。我在这小城很快找到了一个广告文案工作，我的恰到好处的颓废与煽情很得老板的赏识，而且也确实弄了几个出名的文案，这让我和羽童有时间长久地徘徊在梦里，游走在胭脂河桥。
胭脂河桥附近有一个不大的公园，那里曾经是皇宫遗址。我干脆搬到了公园附近一条小巷深处，每天出入都踏着清朝的青石板路。在夜里这小巷的地面和那间村学里的青石板一样泛着逼人的光。黄昏时我会独自到河边散步，带着我新诗和新文案的构思。那些日子我一直在考虑自己该怎么活着，"这种人"该怎样面对世界；外表平静的我心中波涛汹涌。我买过一些关于"这种人"的书，也去图书馆查过一些资料，然后我就想给自己身上再添些伤痕，或者，干脆一了百了。我是怎样颤抖着发现那个医学名词的——那三个要命的字在《性变态》一栏——"同性恋，一种病态，由正常的性欲退化到口欲和**欲".
我终于沉静下来，去做自己该做的事，就那样活着。多少个黄昏我站在胭脂河桥，凝望那些平凡而快乐的人群，看着他们一家老小漫步小街我的心口就嫉妒地流血。然后一个人晃荡过闹市，回到自己潮湿的小屋，点一根烟，跟自己做爱。
玻璃手指撩动琴弦夜色透明在床上撒一把花种
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